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标题: 被人找茬怎么办 [打印本页]

作者: 冯晓敏 时间: 2018-1-13 09:05
标题: 被人找茬怎么办

鲁达找郑屠的茬，底气来自哪儿？

被人找茬怎么办

北京晚报 2018年01月12日作者：张佳玮

人找茬，可以多夸张呢？

鲁达去找郑屠，先要他亲自切十斤精肉，细细切做臊子；又要十斤肥肉，也要细细切做臊子；最后要十斤寸金软骨，也要细细切做臊子——经典桥段，尽人皆知。郑屠煞是可怜：一个横行当地的个体户，还得亲自动手。十斤精肉，怕是要包馄饨，肥的切了何用？被鲁达一喝，只好埋头继续切；临了听说寸金软骨要切臊子，已知道是拿自己做耍了，还是只能半恼半笑地来一句：不是拿我开玩笑吧？

都知道诸葛亮平南蛮。先前南蛮造反时，孟获是这么游说当地酋长的：

“官府想要黑狗三百头，而且胸前都要是黑色，还要螨脑三斗、三丈长的斲木（断木）三千根，你们拿得出吗？”

酋长们气坏了：这不是找茬吗？造反吧！

无论是孟获虚构的找茬，还是鲁达找郑屠的茬，都有个共同特点：诉诸权力。孟获虚构的找茬根源来自官府权力；鲁达找茬的底气来自经略府。

类似于当代日常生活里,老板找茬的底气来自于资本，“你是给我打工的！”

反过来，如果找茬的对方并没有凌驾于你的权力或资本，为什么你还会听任被找茬呢？

您大概会想：是因为善良吧？

然而未必如是。

美国心理学家莱斯·巴巴内尔有过一个说法：

善良的人害怕敌意,于是用不拒绝来获得他人的认可。在他们的想象中，只要隐忍对方的恶意甚至找茬，就能让对方满意了。

大部分友善的女性一辈子都会被痛苦、鼓励、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑折磨。

巴巴内尔给这种病态人格取名为“取悦病”。

可以这么说：友善是好的，但过于友善，却不太对。

生怕遭到拒绝，生怕自己得不到认可。于是这种人很敏感，很容易被人影响。于是有求必应，不懂拒绝，哪怕为难自己。自己从不主动去做任何越界或“可能”越界的事。

先得定义下：“过分友善”，是指那些比普通的友善更周到、更低调、更敏感于外部世界的评价、更胆怯、更不愿意表达自我观点、为他人牺牲自我的底线更低、滥好人到了超越义务的人。

哲学家克尔凯郭尔的朋友说过，他“会被一句玩笑话摧毁”。卡夫卡则说过，“任何障碍都可以将我克服。”

克尔凯郭尔是超虔诚的基督徒。他受到的宗教压力很大。卡夫卡则受到了父权方面的压力。

大体来说，这类“过于友善”的人，应该在精神上受到一个社会性的压力，而逐渐在自我与外界的选择判断上产生变化。

也就是说，“我的价值”和“社会/他人/集体/外界的价值”之间，如何平衡的问题。

在物质世界生存，社会大合作的前提下，“利他”是获得更好物质条件的基本方式（无论劳作生产、商务买卖还是公共服务）。于是，都很容易接受“我的自我判断是无价值的——只有满足了公共利益以利他为至上才能够有好的物质生活——获得他人承认才是人生的价值所在”的观点。

等一个人把“自我价值”压到最低，把“他人价值/公共观点”抬到最高之后，就会因为不愿意悖逆任何公共观点，被迫无限制放低自我底线，于是这个人就显得没有底线、过于友善、被别人一句话就惶惶不安了。

在现代社会，这种心理很常见。

因为互联网的普及，社交面的多样，一个人容易接受周遭的思潮、感受公共观点的压力，接受“利他是好的”、“自我价值低于公共价值”的观点，从而逐渐失去对自己的肯定，变得过分友善，或者被迫假装友善，容忍他人的恶意甚至找茬。

他们不是没机会质疑自我价值和公共利益之间的平衡，但他们没机会去理性思考“我的自我价值认定是否过低了”，因为这么做本身，就违背了他们将公共利益高于自我价值的设定（有点作茧自缚）。他们既给自己设定了障碍，又不愿去触及，而且在过分友善的过程中没有遇到自我价值与公共利益重大冲突，于是就变得越来越低调，逐渐沉默。

然而，未必需要如此。

解除这种心理状态，一个简单的方法是：不要过度自觉地去附和“公共认同”。可以先从“我要什么”开始思索。事实是，大多数你所做的让步与牺牲，并无法让试图找茬的人们感到满意与歉疚：因为并非每个人都对等地具有同理心，让步许多时候只会带来变本加厉与得寸进尺的找茬。

所以，不要在口是心非之间保持一种类病态的沉默和低调，不必太去附和公共认同——在不违反公共认同的底线下，你是可以自由地不那么友善的。

尤其在这个每个人都会找你茬的时代。

作者: 苦辣酸甜 时间: 2018-1-14 06:05
本帖最后由苦辣酸甜于 2018-1-14 06:06 编辑

做事是应该有底线的，无论是找茬的，还是其它的什么人。我主张事不过三，不能为了取悦他人而一再谦让，忍气吞声。有理讲理，对不讲理的人，或离开，或反击。

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